El Cine y los Biólogos

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La relación entre el cine y los biólogos es similar al de una pareja tóxica; de estas que no paran de discutir, se insultan, se humillan, se tiran platos a la cabeza y esas cosas, pero de vez en cuando se dicen “te quiero” y se reconcilian, pero pronto vuelven a discutir, a insultarse, a humillarse, a tirarse platos a la cabeza y esas cosas, pero vuelven a decirse “te quiero” y se reconcilian, pero vuelven a discutir…¡Paro ya que estoy entrando en bucle!

Por lo general, el que peor parado sale es el biólogo; el cine tiene candidatos para películas de muchos tipos y entre ellos se encuentran científicos. Cuando un químico o un físico o un matemático llaman a la puerta del cine, éste les recibe amablemente: les pone una tacita de té, les ofrece pastas importadas de Inglaterra y ordena a su mayordomo que les haga un masaje en los pies. Por supuesto, se preocupa de que cualquiera de estas profesiones esté presente en una película a su altura, de estas que recaudan tanto dinero como para comprarte una isla. No es la misma situación si el que llama a la puerta es un biólogo.

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Primero:Químico/Físico/Matemático listo para negociar con el cine la próxima película de éxito en la que participará. Segundo: Biólogo listo para negociar con el cine la próxima película de éxito (¿?) en la que participará. No entiendo por qué no gustamos al cine…

Llamadme suspicaz si queréis, pero yo creo que nosotros no caemos bien. Exceptuando casos excepcionalísimos en los que hemos aparecido en grandes clásicos como Jurassic Park I, en el resto sólo ha quedado para nosotros el cine de serie Z; un monstruo dibujado en Paint, pandemias mortales mortíferas que asolan a miles y miles de actores de segunda o experimentos archimalignos que dan a luz pseudohumanos con tentáculos y otros apéndices, son algunos de los argumentos típicos de películas de este tipo de cine, y en todas SIEMPRE aparece un biólogo. Ya de normal, la profesión de biólogo está infravalorada, pero creo que esto es excesivo; no es sólo el boca a boca, sino también la imagen que dan de nosotros.

Encontramos dos tipos de papeles que dependen fundamentalmente de la especialidad biológica; hablaré de ellos utilizando el género masculino, aunque lo cierto es que pueden estar interpretados por un hombre o una mujer. Por un lado tenemos al biólogo “de bata”, es decir, aquél que está todo el maldito día metido en su laboratorio con una bata blanca, haciendo bioexperimentos y biocosas. Por regla general, el papel que deberá interpretar este tipo de biólogo es el de malo maloso que ha decidido por obra y gracia del espíritu santo llevar a cabo un experimento que, si funciona, sembrará el caos y la consternación en el mundo entero.

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Tu cara cuando planeas destruir el mundo con el dinero que el Gobierno te da para proyectos.

Pero vamos a ver, ¿qué sentido tiene investigar en algo que ni te va a dar prestigio en el mundo científico, ni tiene un uso práctico, ni te va a dar para comer, ni te va a hacer rico? ¿Y quiénes son los subnormales que le han dado dinero para semejante cosa? ¿No se supone que estamos de crisis y que hay que recortar en investigación? ES HACER EL MAL POR HACERLO. ¡¿Quién en su sano juicio se encierra en un laboratorio durante meses y se mata a echarle horas para no ganar un maldito duro?! ¡¿Quién se mata a currar para no sacar beneficios de aquello?! ¿La gente vive del aire o qué? NADA SE HACE SIN QUE HAYA DINERO DE POR MEDIO. Y crear una cosa que siembre el caos por todo el mundo sin estar el ejército metido en el ajo y sin que haya una guerra NO DA DINERO.

Luego está el otro papel, protagonizado por el biólogo “de bota”, es decir, aquél que se va de excursión al monte a contar animalitos y plantitas, utilizando unas botas de montaña como calzado de trabajo. Éste representa el papel de héroe; es el que cuando aparece el bicharraco en cuestión sabe todo acerca de él: si es invertebrado o vertebrado, si vive en el monte o en el mar, si tiende a ser explosivo o calculador, cuándo se aparea, si usa garras o veneno, si prefiere las tripas o el cerebro, si toma mucha fibra o sus heces son escasas. No sólo eso, sino que también es un experto en el comportamiento del bicho y es capaz de comunicarse con él, predecir sus movimientos o incluso hacer su danza de apareamiento. Sin él, el grupo de lerdos que se mueven de un lado para otro como polillas en una bombilla, estaría muerto y enterrado. ¡Ah, y siempre tiene que ser un guaperas y un fucker! It’s something.

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“También conozco la danza de apareamiento de humanos. ¿Quieres hacerla conmigo?”

Todo lo que rodea a este personaje es demasiado espectacular. Les perdono que este personaje sepa cómo puede actuar el bicho en aquellos casos en los que el monstruo es un animal conocido. Pero, ¿cómo se explica que sepa también cómo dominar a un bicho CREADO EN LABORATORIO? ¿Por qué nunca se le ve trabajar? ¿Cómo es posible que este tipo, dedicándose a lo que se dedica, mate algo ÚNICO en la naturaleza y encima NI SE LO LLEVE AL LABORATORIO A ESTUDIARLO A VER QUÉ NARICES ERA ESO QUE LES ESTABA PERSIGUIENDO A ÉL Y A LOS MONGOLOS QUE LE PIDIERON AYUDA? ¿Es necesario sacarte el máster en Temeridades para ser este tipo de biólogo? ¿Es parte de su trabajo ponerse a hacer el monguer con el monstruo “tratando de calmarlo” o sólo lo hace porque tiene a la chica/chico que quiere ligarse mirando? ¿Está entonces realizando la danza de apareamiento en humanos? ¿Y qué tomará por las mañanas: café o Cola Cao?

Terrible, amigos, terrible. Cuando uno decide meterse en esta profesión siempre le advierten: “¡Pero si no hay salida!“, “¡Eso es de hippies!“, “Luego te irás a medicina, ¿no?“. Tú haces oídos sordos. Luego miras la opinión que tiene de ti el mundo y te pones furioso (¡Normal! ¡Con estas películas…!). De todas formas, no importa; con que tú mismo descubras lo que mola de esta carrera, basta Y SOBRA.

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Yo cuando me dicen que mi carrera es la misma que la de Ana Obregón.

Hasta la próxima entrada.

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